Анекдоты. Смеемся вместе!
Юмор, анекдоты, смешные истории.
Ем только чёрный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушёной клюквой есть никто не станет.
@anekdoty_aforizmy_humor
Сидят рыбаки у костра и хвастают. Первый говорит:
- Я однажды поймал щуку - двадцать пять килограмм. Остальные:
- Ну, бывает, есть такие щуки. Второй:
- А я поймал сома, аж на семьдесят килограмм. Остальные:
- Нормальный сомик, но бывают и покрупнее. Третий:
- А вот у меня случай был, целый день ни одной поклёвки, от огорчения даже не выпил и всю водку назад домой привёз! Все: - Ну, это ты врёшь!
@anekdoty_aforizmy_humor
Школа парашютистов в Эстонии. Инструктор говорит новичкам перед первым прыжком:
- Внимание, самое главное - кольцо дёргать при счёте десять, отсчёт начинать при посадке в самолёт...
@anekdoty_aforizmy_humor
Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой,
что бы он стал пить?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому что баран.
@anekdoty_aforizmy_humor
Встречаются два друга:
– Привет, как дела?
– Да вот, женился, а нам даже жить негде.
– Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю, и все!
– Не получится: он сам у своей тещи живет.
@anekdoty_aforizmy_humor
Приходит парень в милицию, весь избитый.
– Что с тобой?
– Да вот налетели какие-то быки с цепями золотыми, бритые, и избили.
– А за что они тебя так?
– Не знаю, может потому, что я одеваюсь ярко, оригинально.
– А разве быки не дальтоники?
@anekdoty_aforizmy_humor
Олимпиаду 2042 года решено провести в Люксембурге. Теперь правительству страны приходится не только строить новые спортивные комплексы, но и завоёвывать новые территории.
@anekdoty_aforizmy_humor
Блондинка жалуется брюнетке:
- Подруга, я всю неделю сидела на диете, сбросила полтора килограмма, но голова совсем перестала соображать...
- Наверное, это был мозг!
@anekdoty_aforizmy_humor
К Вовочке домой приходит учительница: - Вовочка, позови своих родителей!
- Не могу - они в ванной!
- А скоро выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелина клей подсунул.
@anekdoty_aforizmy_humor
На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация.
Затем спрашивает:
- Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?
Вовочка с задней парты:
- Горох, Мариванна, и гексафторид урана.
@anekdoty_aforizmy_humor
– Милая, я сегодня такие презервативы купил – эксклюзив!
– Какие?
– Со вкусом: миндальный, шоколадный и еще парочку разных. Давай попробуем.
– Мммммм… селедочно-луковый…
– Дура, я еще не одел!
@anekdoty_aforizmy_humor
Сберегательный банк. Врывается мужик в маске и вопит:
– Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
– Может, ограбление?
Мужик:
– Нет облажание, я пистолет дома забыл!
@anekdoty_aforizmy_humor
Едет бабка на телеге со стороны белых в сторону красных. Белые глядят, морщатся - пропускают. Приезжает к красным, те удивляются:
- Ну, ты, Петька, и замаскировался!
- Да что я, вы Василия Ивановича распрягите!
@anekdoty_aforizmy_humor
- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.
@anekdoty_aforizmy_humor
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Hавстpечу – огpомный мужик с шиpоко разведенными pуками. Девушка в отчаянии хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и вопль:
– Блин!!! Тpетье стекло до дому донести не могу!
@anekdoty_aforizmy_humor
Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит злой и трезвый. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взял пластилин, вылепил из него член, прилепил Чапаеву и спать лёг. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл уже, что ночью вытворил. А Чапаев сидит посреди комнаты и орёт:
- Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отвалился.
@anekdoty_aforizmy_humor
- Я хочу, чтобы у нас с тобой всё было как раньше.
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал.
@anekdoty_aforizmy_humor
Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво:
– Глюк…
Второй, не спеша попивая из банки, добавляет:
– Да… Где-то в цикле…
@anekdoty_aforizmy_humor
Бомж получил богатое наследство, а что в ним делать-то, и не знает. Ну, посоветовался с приятелями, они ему говорят:
– Это же классно, новую жизнь начнешь, будешь нормальным человеком! Ты первом делом жилье поприличней купи.
Пришел бомж в риелторскую контору и спрашивает:
– У вас на Арбате сухие подвалы есть?
Ему отвечают:
– Нет подвалов, у нас только пентхаусы.
– А это че такое?
– Ну вроде чердака.
Бомж поморщился, почесал репу и говорит:
– Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!
@anekdoty_aforizmy_humor
Идет мент ночью по парку, фонариком по кустам светит – дежурит. Вдруг смотрит – машина стоит. Он к ней. А там сидит парень с девушкой. Он читает газету, она вяжет. Мент не понимает, в чем дело, стучит в окно. Парень опускает стекло. Мент спрашивает:
– Вы че здесь делаете?
Парень отвечает:
– Я читаю, а девочка вяжет.
Мент, офигевая еще больше:
– А сколько вам лет?
Парень:
– Мне – 19, а девочке – через десять минут 18 будет…
@anekdoty_aforizmy_humor
Похожие
