Премиум каналы

КТО ЗДЕСЬ?

Привет! Меня зовут Виталий Веретенников. Здесь я делюсь с Вами развлекательным контентом: юмор, мемы, истории из жизни, смешные картинки, видео, анекдоты, приколы и многое другое. Ежедневное пополнение новыми историями, мемами, видосами и картинками на темы: юмор, развлечения, истории из жизни. Админ: @vitalik_adik

Последние публикации с канала
28.05.2024 / 09:05

Лет 10 назад стриглась у нового парикмахера, много болтали, и я жаловалась ей на свою плохую память, на что она поведала мне интересную историю о своем сыне . Когда он был маленьким, мама не наказывала его за провинности, она просила его выучить по одному стихотворению за провинность; выучит - мог идти гулять, не выучит - будет сидеть до ночи и учить. Итог: мальчуган, уже учась в институте, не пользовался конспектами, так как все запоминал. Обязательно применю этот метод на своих детях.Лет 10 назад стриглась у нового парикмахера, много болтали, и я жаловалась ей на свою плохую память, на что она поведала мне интересную историю о своем сыне . Когда он был маленьким, мама не наказывала его за провинности, она просила его выучить по одному стихотворению за провинность; выучит - мог идти гулять, не выучит - будет сидеть до ночи и учить. Итог: мальчуган, уже учась в институте, не пользовался конспектами, так как все запоминал. Обязательно применю этот метод на своих детях.https://dzen.ru/iskorki_shastya

28.05.2024 / 08:05

Вновь назначенный командир британской воинской части инспектировал свои новые владения. На плацу он увидел солдата, стоящего в карауле около скамейки.
— Что вы здесь делаете, солдат? — спросил полковник.
— Стою на посту, охраняю скамейку, сэр! — ответил солдат.
— Но зачем?
— Не могу знать, ещё ваш предшественник ввёл этот пост, и мы всегда охраняем эту скамейку, наверное, это традиция. Понимая, что ситуация становится непонятной, полковник решил позвонить своему предшественнику, тем более, что они были хорошо знакомы.
— Привет, Джим, что там у тебя за пост около скамейки на плацу?
— Если быть честным, Майк, я и сам не знаю, что это за пост. Еще мой предшественник, полковник Смит издал этот приказ, а я просто продолжил эту традицию. Желая всё-таки разобраться с ситуацией, Майк решил продолжить расследование и позвонил далее по цепочке. Вся цепочка, как оказалось, содержала 6 человек, и полковник, в конце концов, дозвонился последнему, генералу Джонсу, которому было уже под 90 лет.
— Сэр, это полковник Майк Томас, и меня недавно назначили командиром воинской части в городке Билокси, там есть пост, который вы установили почти 50 лет назад, охранять скамейку, не подскажете с какой целью?
— Я не понял, — ответил генерал. — Так а что, краска на скамейке до сих пор не высохла?

28.05.2024 / 07:05

Ложится ли туман на реку,
Пронзает вьюга темноту,
Надёжней нету человека,
Чем пограничник на посту.
Тебя всем сердцем поздравляем,
Хотим душой обнять своей,
Покой и жизни доверяем
Родных и близких нам людей!

28.05.2024 / 06:05

Ухаживал за мной молодой человек, всем хорош, а он мне ну вообще никак. Френдзонила я его долго. На одной из дружеских вечеринок он признаётся в любви, наклоняется в предчувствии поцелуя, и тут я ему выдаю, что у меня настолько строгие родители, что не только секса, но и никаких нежностей до свадьбы нельзя. Думала, что решит, мол, нахер ему такая замороченная нужна. Так он на следующий день пришёл к родителям просить моей руки со словами, что такую он больше никогда не встретит! Отвадила, блин))
Сейчас женаты, что уж тут говорить.

28.05.2024 / 06:05
28.05.2024 / 05:05
27.05.2024 / 17:05
27.05.2024 / 16:05

Всегда ходили слухи, что цыгане детей воруют. Я с детства очень люблю лошадей. Маленькая жила у бабушки на Кубани. Было мне года 4, бегала на улице играла и увидела, как цыган лошадь ведет и побежала за ним говоря ему, что это моя лошадь и требовала отдать её. Ушла за ним далеко. Дальше только помню, как он привел домой и отдал бабушке меня. Так вот, бабушка сказала, что я на столько вредная, что даже цыгане меня вернули.

27.05.2024 / 15:05

Я всегда летом в жару выношу воду. Коты и птицы хотят пить, как и люди. И я оставляю пластиковые чашки с водой в разных местах. Потом, естественно, забываю, где я их ставил и разношу, оставляя в других. Так я с ним и столкнулся.

Пожилой мужчина с коротким седым ёжиком. Явно военной выправки, разносил воду в точно таких же чашках. Но, в отличие от меня, он всегда точно помнил, где ставил в прошлый раз. Ставил новые и собирал старые. Как будто у него внутри сидел GPS.

Так мы и столкнулись с ним. Что называется, нос к носу. И познакомились. Он рассказал мне свою историю.

Служил он ещё молодым лейтенантом в Афганистане. Мужчина вздохнул, и лицо его на секунду стало суровым:

- Давно это было. Страшное место. Мало кто вернулся назад из первого призыва. Но это другая история. Я тогда в десантном подразделении служил, и выбрасывали нас и для охраны на точки, и вообще, пихали всюду. Так что, сами понимаете.

Дома ждала жена и сын. Поэтому зарплата побольше, и, главное, вернуться. И вот тут самая проблема и была. И дело не в том, что «духи» нас отстреливали. Дело в воде…

Он опять вздохнул. И его лицо исказила гримаса боли.

- Выбросили нас на точку под Кандагаром. Мы там должны были в охранении сидеть. Колонна наша пройти должна была. Рации сдохли сразу. Аккумуляторы такую температуру не выдерживали. Да и никто в этот раз на нас не нападал. Но дело было не в этом. На второй день вода закончилась. А нас не забирают.

Солнце так жарит, что яйца варить можно, и спрятаться негде. И вот тут я понял…

Мужчина посмотрел на меня внимательно и продолжил.

- Ни деньги, ни еда, ни близкие. Никто вам не нужен. Когда глоток воды начинает сниться в жарком мареве, вы уже ничего не помните и ничего не хотите. Вам всё равно. Обезвоживание вещь страшная.

Как я жив остался, - он опять посмотрел на меня и отвёл глаза. - Молодой солдатик быстро отключился. И тогда командир отдал мне все остатки воды. Я возражал, но он заставил меня выпить. А через два дня, когда прилетела вертушка, то в живых был только я один.

Фельдшер дал мне попить из маленькой такой пиалы. А я всё просил большую чашку. Он сказал, что нельзя сразу много. И, попив, я потерял сознание. Неделю отходил в госпитале. И никто мне так никогда не сказал, что случилось с моими двумя напарниками.

Но ту жажду, когда ничего, кроме воды, в жизни не надо, я запомнил до конца жизни. Так что, теперь, где бы я ни жил, всегда разношу воду. Пусть попьют.

И он улыбнулся.

- А кого вы поите? - поинтересовался я, надеясь услышать ответ о котах.
- А всех, - ответил мужчина с седым ёжиком. - Мне всё равно кого. Главное, чтобы вода была.
Много раз мы ещё с ним разговаривали, и он рассказал мне разные истории. Но никогда я больше не встречал человека, который разносил бы воду, заботливо укрывая её в теньке, и делая это так, будто от этого зависит его собственная жизнь.

А ведь он спас много жизней. Я потом видел, как к его чашкам сбегались и слетались все пушисто-кудлато-пернатые обитатели наших дворов.

Видимо, у них в голове сидело точно такое же GPS, как и у отставника.

Я стал выходить по другим маршрутам. К чему идти вдвоём по одним и тем же местам? И в нашем районе всегда была вода в самую жару.

Вот бы таких же отставников по всему городу, вздыхал я, иногда глядя ему вслед.

Но он был один.

А ведь это так немного. И так мало надо. Чтобы просто наполнить водой пластиковую бутылку и налить чашечку тем, у кого нет другого выхода, и чья жизнь зависит от нас с вами.

И, может, на том свете, если попадёте в Ад, и будут жарить за все грехи, и покажется капля воды – манной небесной, то…

То поднесут вам к потрескавшимся и горячим губам именно ту чашку, полную хрустально-чистой и прохладной водички. Или пустую. И посмеются, глядя в глаза.

Вынесите им попить...

Просто вынесите, и всё.

Не задумываясь ни о чем. И это вам зачтётся...

Автор: Олег Бондаренко

27.05.2024 / 13:05
27.05.2024 / 12:05
27.05.2024 / 11:05

- Альё.
- Альё.
- Это хто?
- А это хто?
- Это котик Мухуил.
- А это кошичкина полиция.
- А чо у вас тилипон не функциклирует?! Вы там передохли щитоли?
- Нет, мы не передохли. У вас какаята промблема?
- Допустим.
- У вас хочут бубенчики покрасть?
- Холодно.
- Вам дали мало кушать?
- Холодно.
- Меняем тактику. Скажите сами происходит.
- Муха происходит! Бздыкает и бесит. Щито делать, кошичкина полиция? На вас вся надежда.
- Принесите носок человека и попробуйте приманить.
- Минутощку. (уходит. Возвращается) Докладываю. Приманилось отлично. Пришел человек, сказал: «Так вот кто носки прет!», забрал свой вонючи носок и ушел.
- А муха?
- А муха сидит и ржет.
- Меняем тактику. Попробуйте забраться повыше, а потом выпрыгнуть направлении мухи.
- Минутощку. (уходит. Слышно громкое: «Мляяяяяяяф!», звук падающего пушистого тела) Докладываю. Забрался на стул, оттуда на шкап, оттудова прыгнул направлении мухи. Пролетел мимо, успел посмотреть мухи в подлые глаза. Жеппи больно.
- Сочувствуем жеппи. Меняем тактику. Говорите: «Кхяк-кхяк», придет человек, сделает вам «Рождение Симбы» высоко-высоко.
- Минутощку. (уходит. Слышно: «Кхяк-кхяк», потом: «Жри, жри ее! Тьфу на тебя») Докладываю. Я сделал «кхяк-кхяк», прибежал человек, стал лицом меня тыкать в муху, потом кинул меня на кровать, сам стал за мухой бегать. Бегает до сих пор. Спасибо, очень весело.
- Рады помочь. Звонити если что.
- Пака.
- Пака.
автор - Зоя Арефьева

27.05.2024 / 10:05
27.05.2024 / 09:05

Иду по улице, впереди две бабуси. Одна другой, возмущенно.
- ... на ней шорты такие, половина *опы - голая! Срам!!!
- Ну, это смотря что за *опа.
- Какая разница?!
Замедляю ход. Интересно, действительно.
- Разница большая! Вот у меня в девках знаешь какая *опа была? Не то что половину, целиком показать не стыдно. А кому покажешь? Так и проходила всю красоту как дура в сарафане.
- Вот из-за таких как ты бесстыжих *оп Советский Союз и развалился!
- Думаешь?
- Уверена!!!
- Не путаешь? Просто позавчера он у тебя развалился, потому что я рыбу не так жарю.
- А это - следствие!
- Следствие чего?
- Того что ты про *опу всё время думаешь!
- Я думаю?!
- Ну а кто?!
- То есть это я хожу и подсматриваю, у кого сколько *опы из штанов торчит?!

Тут они почувствовали постороннее присутствие, оглянулись, и одна другой, подозрительно покосившись на мои ноги, сказала.

- Вот ещё мужики взяли моду в трусах по колено ходить.
- Тут я с тобой пожалуй соглашусь. В Совектском Союзе мужчины себе такого не позволяли.
- Ну не скажи. Вот у нас сосед, выйдет бывало во двор в трусах, на лавку сядет, а у него...

Они остановились, и одна другой что-то зашептала на ухо. Потом обе в голос заржали.
Я шмыгнул носом, поддёрнул трусы по колено, незаметным изящным движением проверил на всякий случай состояние гульфика, и с независимым видом пошел дальше. Тем более что навстречу мне неспеша двигалась очередная бесстыжая угроза целостности России в насквозь прозрачном, как совесть младенца, сарафане.
"Срам! - восхищённо подумал я. - Какой срам!"
И пожалел, что иду в другую сторону.

27.05.2024 / 08:05

Периодически заглядываю в один малоприметный зоомагазин - маленький, затерявшийся в подвале одной из многоэтажек. Хозяин - человек, влюбленный в свое дело: и корм посоветует, и рекомендации по уходу за птичками-мышками-рыбками даст.
Особая достопримечательность магазинчика - большой белый попугай, какаду. Поговаривали, что попугая хозяин купил для себя, но в семье у кого-то началась аллергия, вот попугай и обосновался в магазине. Не на продажу, а на ПМЖ. Попугай, по слухам, был говорящим, но кроме зубовного скрежета и скрипов, всевозможных длительностей и высот, мне от него слышать не доводилось.
Попугай сидел в клетке и медитативно перебирал перья. И вот в прошлый свой визит застаю Степку сидящим на клетке и восхваляющим себя скрипучим голосом:
- Хороший, хороший. Хороший. Хороший-хороший.
Я подошла поближе. Птичка сразу увидела на моем пальце колечко и потянулась к пальцам. Но тут же сверкнул браслетик - попугай перебрался ко мне на руку. Но больше всего ему приглянулись серьги - Степка раскрыл клюв и нацелился на мое ухо. В это время и вмешался хозяин:
- А ну, марш на место! Не трогай людей!
Попугай разразился демоническим хохотом, перепрыгнул на клетку, и хохотал там с минуту. Нахохотавшись, увидел шнурок моей ветровки с блестящими детальками. Одним рывком раскусил блестящий стопор на шнурке, вторым "укусом" сорвал концевую бусину и шустро заскочил в клетку, устремляясь в дальний угол. Хозяин взревел:
- Степаааан!!!
На что Степан (не выпуская бусины из клюва) четко произнес:
- Иди на х%й, я - богат!
P.S. За "моральный ущерб" хозяин магазина подарил моему псу слегка погрызенную тем же Степаном, косточку.

27.05.2024 / 07:05

"Возвращалась с работы, зашла в лифт... За мной мужик вслед успел вломиться. Встал напротив и глядит, как маньяк-убийца.
Я от страха замерла, но не растерялась. Словом, вату не катала. Говорю:
— Послушай, ты! Если тронешь, то тебя мои кенты здесь и похоронят. У меня в кармане ствол. Пристрелю в два счета! Стой, не рыпайся, козел, если жить охота. Я блатная, и меня вся округа знает. На районе вся братва за меня бухает. Вор в законе мне общак доверяет смело. Понял с кем имеешь дело? Лучше сразу выходи, лох ты беспонтовый...
Он ответил:
— Здравствуйте! Я ваш новый участковый".

27.05.2024 / 06:05
27.05.2024 / 05:05
Отзывы: - 0
Поделитесь вашим мнением! Оставьте отзыв:

Похожие

Избранное